?

Log in

No account? Create an account
Какое-то время назад одна почти замужняя дамочка спрашивала о том, как правильно строить семью, заканчивается жизнь, когда выходишь замуж или нет. И что вообще семья, какой я её вижу.
Я очень много думала. И лично я пришла к выводу, что если выйти замуж и стать домохозяйкой, то жизнь закончится. Что если муж вдруг тебе изменит, то ты сойдёшь с ума и пойдёшь стрелять людей в супермаркете. (насмотрелась Отчаянных домохозяек во время болезни как-то раз)
И если твои интересы будут ограничиваться цветочками, детьми и ожиданием мужа, то на себе можно ставить крест.
Для меня жизнь домохозяйки явно не подходит. Она мне противопоказана.
Но я не феменистка. Ни в коем случае. Боюсь этих странных женщин.
Мне очень хочется, чтоб рядом был любимый мужчина, который поддержит в трудный момент, даст денег на что-нибудь вкусное или красивое, если правильно попросить, и вообще будет тебе опорой. Мне кажется, это нужно любой женщине.
Но важно не стать зависимой содержанкой, продолжать развиваться и иметь свой капитал на случай краха отношений.
Важно, чтобы люди развивали себя, но были друг у друга.
Для меня это идеал семьи.
В моей семье мы часто ссоримся, выясняем что-то, иногда строим козни и заговоры, но каждый развивается в своём направлении и знает, что мы есть друг у друга. А это самое важное.
Как верили, что главное придёт
Себя считали кем-то из немногих
И ждали, что вот-вот произойдёт
Счастливый поворот твоей дороги

Сегодня утром в голове крутится именно это. Вчера мы так здорово посидели с ребятами.
Я уже так полюбила уютную квартиру на ВИЗе.
Когда из твоей жизни уходят разные люди, то нужно ценить тех, кто остаётся.
Мы объелись роллов, наговорились о всяких болячках и много шутили.
Мне кажется, что я вчера накачала себе пресс.
Надеюсь, мой день рождения будет такой же милый и уютный, как вчерашние посиделки.
Eat_pray_1285147101_1014554018

Мысли в бложик

Давно не писала, что даже соскучилась по бложику.
Моё представление о жизни стало меняться. Я становлюсь взрослее, мудрее, что ли.
Но почему-то рядом со мной остаётся всё меньше и меньше людей. Близких людей.
Кто-то ни с того, ни с сего перестаёт общаться и попытки наладить контакт проваливаются, а кто улыбается, поддерживает, а потом оказывается, что он о тебе другого мнения. Или ещё чего похуже делает.
Я привыкла жить в гуще событий, среди массы друзей и знакомых. А сейчас происходит что-то глобальное, что очищает от лишних людей.
И это, конечно, хороший процесс. Нужный.
Вот только немножко тяжело на душе.
Поэтому я стараюсь поделиться теплом со своим небольшим кругом людей, которые остались.
Именно поэтому я хожу на концерты, езжу в больницы и мчусь среди ночи выписавшимся из больницы.
Потому что нельзя замыкаться на себе. Нельзя замыкаться в проблемах.
Только лучи добра, только пёсики

.-9K-9smYEC8

Неоднозначно

Сегодня был очень сложный, долгий и тяжёлый день. Но с позитивными проблесками.
Утром я решила, что вроде как нашла вариант работы и всё норм. Пошла на обучение. А это оказался сетевой маркетинг, который очень завуалировало делают.
Я слушала в очередной раз ужасы в работе по найму, риски в малом бизнесе, перспективы большого бизнеса.
А потом этот "чудесный" лектор, что лил воду сказал про упражнение "написать 50 целей за 7 минут". И тут я задумалась- А чего же я реально хочу? И я не смогла ответить. Переехать? Да, хочу. Работать в музее тут? Нет, совсем не хочу. Сейчас это не входит в мои планы. Я хочу заработать и скопить денег себе на переезд. Но кем именно я хочу работать я и понятия не имею. Я что-то ищу, куда-то хожу, с кем-то говорю. Но всё не то. Мне жутко скучно от сидения дома. Так скучно, что вчера я помогала Диме с какой-то фигнёй, а сегодня взялась перепечатывать текст в электронный формат. Мне невыносимо скучно. Я привыкла к высокому ритму жизни.

Но вернусь к сегодняшнему дню. Вышла я из этого говноофиса. Пошла встречаться с мамой и Олей. Мама, конечно, была занята работой, а мы с Олей говорили по душам. Мы сидели, говорили, грустили, делились потаёнными мыслишками. У неё какое-то такое же состояние. И вроде было хорошо, что тебя понимают, но и невыносимо грустно и паршиво на душе.
Нет, я ни секунды не жалею о том, что училась на философском. Это были великолепные, яркие, сумасшедшие 4 года. И дело не в образовании, а дело в том, что я так и не ответила на всё тот же вопрос- чего я хочу?
И вот Оля ушла, я встретилась со своим другом, когда прощалась с ним, встретила свою другую подругу и пошла с ней. Мило поболтали со всеми.
Попрощавшись с подругой, я осталась снова одна наедине со своими мыслями. Мне было тоскливо. Очень. Определённый период моей жизни кончился. Это лето изменило меня и в некоторых ситуациях я стала вести себя иначе. Мне нравились мои изменения, но чувство тоски и грусти всё равно не покидали.
И вот иду я такая с опущенной головой, думаю как всё паршиво. И чувствую, что слева кто-то идёт рядом и смотрит на меня. Я поднимаю голову- слева идёт какой-то парень, что улыбается мне и спрашивает чего я грущу. Я отвечаю, что не могу найти работу. Он что-то тоже отвечает. Потом говорит, как его зовут, а я как зовут меня. Он переспрашивает моё имя, но мне стало так весело, что я назвалась Дмитрием Бабушкиным. Он всё пытался меня схватить за руку, обнять меня, но я старательно огораживалась. Потом взял телефон, но имя я ему так и не сказала. Попрощалась и пошла домой.
И тут на душе стало так легко и хорошо.
Я пришла домой, прибралась, приготовила еду и села печатать текст, который обещала перепечатать Оле.
Нет, я понятия не имею чего я хочу, но на душе стало легко и хорошо.
Конец.
Написал мне сегодня турок. Сперва давай про города спрашивать, твердить, что хочет быть моим другом.
А потом давай писать, что турецкие парни считают русских девушек шлюхами и стервами.  Типа у них там традиции, секс до брака иметь нельзя. А он сам 23-летний девственник. Я очень долго пыталась вывести его на другие темы, но это было невозможно!
Поэтому написала, что МОЙ МЕДВЕДЬ ЗАРЕЖЕТ ЕГО БАЛАЛАЙКОЙ!
Турок этот, конечно, извращенец. Но мне так захотелось говорить на английском. Переписываться на английском.
Очень захотелось.
Очень давно сюда не писала.
А произошло так много. Я съездила в Питер, поступала, но не поступила.
Пожила там, почувствовала себя на своём месте и вернулась с чёткой мыслью, что я уеду. Может, не сейчас. Позже. Но уеду жить в Питер.
Да, совсем не оригинально. Так многие сделали. И плевать. Я хочу жить там.
Вернулась с мыслью,что уеду и Екатеринбург перестал так сильно раздражать своей серостью и обыденностью. Мне было хорошо.
Затем, ШУА. Должна была ехать с Тимбой, но у него не получилось. Поставили Илью. Лучше бы этого не делали. Большего придурка я и придумать не могла. Ненавижу его.
Мне было тяжело. Воспитатель был лагерный и мало принимал участие. А Илья вечно косячил. Всё взваливалось на меня. Однако, зарплата оказалась равна. Збс.
Я рассказала об этом своим друзьям, на что они почти единогласно сказали, что пофигисты и раздолбаи в теме. Тебе плевать на всё, косяк, так косяк. Окей. Плевать. И ещё один из друзей добавил, что можно показать каково это тяжело всё вывозить- просто перестать делать что делал. Пусть этот пофигист и вывозит. Пусть его ругают. Да, вот так.
Но если исключить этот момент, то всё было круто. Дети у меня самые замечательные. Они мазали друг друга пастой, гуашью, обливали, кидали кружкой, друг друга доставали. Шумели, кричали. Но для меня они были самые лучшие. И сейчас при написании этого на душе становится так тепло. Очень полюбила своих прелестных детей. Очень старалась заметить конфликты, их душевные переживания, поговорить, поддержать, посоветовать.
И старания оправдались. Дети стали говорить, что я для них как мама. А одна девочка подарила мне конфеты, когда мы вернулись к УрГУ.
Это было так приятно. Люблю их.

Это лето изменило меня. Сейчас я чувствую себя взрослой девушкой. Чувствую, что очень многое могу. Я ищу работу и совсем скоро найду её. Какой-то этап закончился и начинается новый. И даже с теми, с кем общалась раньше, всё уже иначе. Я стала чувствовать себя иначе.
И приехав из ШУА, я не знала что мне дальше делать, но сейчас я чётко уверена, что совсем скоро у меня будет всё,что нужно. Просто нужно лучше искать.
И именно сейчас появилось такое необычайно ощущение счастья, что даже спать не хочется. А надо. В 6:30 вставать гулять с собакой.

Jul. 9th, 2013

Безграничные пороки
Ты кричишь,что лицемер
Потому что одиноки
Те,кто хочет быть у дел
Ты пытаешься подняться
Только бьют тебя под дых
И  ты вынужден скитаться
Сознаваясь в том,что псих
Веришь будто изменился
Только вновь ты в дураках
Мир реальный вдруг забылся
Как всегда тут правит страх

Старой

Когда-нибудь я стану старой
Смогу спокойно наплевать
На рамки общества и правил
И на звонки не отвечать

В этом бреде нет темы

Странная штука эта жизнь.
Я получила диплом 30 июня. Чувствовала такое освобождение.
Сегодня я сидела дома и наслаждалась спокойствием. Ощущение было такое будто я долго куда-то неслась, а сейчас остановилась чтоб посмотреть куда я несусь. И утром мне нравилось направление движения. Днём я веселилась, ностальгировала с Аннушкой. Как ни странно, но лучшие моменты вспоминаются такие, где есть Аннушка. Тут тебе и мороженое в грозу, и отгадай неведомую херню, которая оказалась мной, и ДВТ с Эльчиттой Огурчиттой. Много всего. И "обнаружены закрытые глаза"
А потом мне сказали такую правду, на которую смотреть противно,а слушать больно.
И если днём я не плакала, на душе была только приятное ощущение, то к вечеру я разрыдалась. Добавилась ещё серия Клиники про смерть.
Тут я поняла, что многое мне в себе нравится. Но некоторые вещи нужно изменить.
А сейчас самое время послушать парочку хороших песен, а затем лечь спать.
Утро вечера мудренее. 
Во мне что-то сломалось.
На улице идеальная погода, а я сижу дома и залипаю за сериалы.
И вроде бы выйти хочется,но и не хочется.
Не знаю отчего это.
Диплом я тоже не пишу.
К экзамену не готовлюсь.
Просто мне плевать.

Profile

картинка
katesowhat
katesowhat

Latest Month

October 2014
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031